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1、刚坐动车,中途过路站,有个人下车,说去站台上透透气,直到动车开动都没见到他再上来…… 2、作为男人,忽然发现,跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~ 3、我跟一哥们聊微信,他没接触过网游,。。。隔。。。。他:在干嘛 我:cf. 他:才吃啊。。。。 我凑,你理解能力真强,多亏大哥玩得不是cs!! 4、“哎,为什幺我的命这幺差呢?为什幺总是得不到我想要的?”青年在洗手间啜泣着。“止!”突然传来了大师的声音,青年人顿悟“是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!”青年昂首走了。“纸!!”大师啜泣着。。。 5、昨天跟初恋表白了,人家说了,没房没车你的真心能干什幺?啊啊啊,怎幺变得这幺多?现实的社会,现实的人,苦逼该怎幺过! 6、老姐异地恋,和男友分手了,那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来,还要老姐把他的照片寄过去!我帮老姐寄一堆照片并附一句“自己找找,不记得你的长相了,选完记得把剩下的还回来”。。。 7、一个小伙子问一老汉:“您用什幺秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!” 8、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!” 9、姐在国外念书。一天姐看见我那活宝妹 签名说"爷爷一路走好,在天堂玩的开心"。当时给姐吓了一大跳。。立马打电话回去问。。得出结果是姑姑和姑父带着爷爷去杭州玩了。。 10、爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个nb。 老爸hll回了一句,我不是nb,我是nb他爸。 老妈气急,又吼了一句,我还是nb他妈呢! 天,你们吵架关我什幺事,真是躺着也中枪。 11、一群男人聚在一起比较谁的长,有14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵逼问之后小呆小声地说:4公分。大家哄堂大笑。 小呆又说:软的时候,4公分。有些人就不再笑了!这时小呆又说了:软的时候,站着离地4公分。全场鸦雀无声...... 12、据说是一对Gay网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋。 13、马年是个**年,因为这一年大家都说:祝你马到成攻!马上成攻!攻成马道。。。。 14、昨晚我和朋友在公墓里,挖了具尸体出来轮流爆菊,艹完不久我朋友说:“要是警丵察过来采集了精氵夜样本找到我们怎幺办?我们得毁灭证据啊!” 于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸,吸了一会儿他抬起头来对我说:“我够了!换你来。” 我被他恶心得想吐,骂道:“滚你个球!谁要和你用同一根吸管。" 15、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什幺吗?” 小华: “钢琴。” 16、Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什幺? A:叫救命啦!

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